Очень мне хорошо от этих слов. Так просто и ясно. ЗДОРОВАЯ АГРЕССИЯ vs НАСИЛИЕ
Есть простая формула, как отличить здоровую агрессию от насилия. Здоровая агрессия ценит контакт, именно поэтому стремится прояснить, СОХРАНИТЬ, видоизменить связь. Насилие же стремится одного из участников контакта ПРИНУДИТЬ или УНИЧТОЖИТЬ.
К примеру, женщина считает, что общая семейная нагрузка распределена некорректно, на ней в последнее время лежит большая часть забот, и, соответсвенно, хочет, чтобы произошло перераспределение каких-то обязанностей.
Так вот. Здоровая взрослая агрессия имеет свой целью ИЗМЕНЕНИЯ В КОНТАКТЕ. Все. Ни пристыжение, ни внушение вины, ни нападение, ни возвышение, ни самоуничижение, ни молчаливое страдание, а только изменения. Все вышеперечисленное имеет какие угодно другие цели, но не изменение ситуации.
Соответственно, она пойдёт к партнеру с запросом на обсуждение и внесение корректив в распределение домашних задач. «Мне кажется, в последнее время я несу на себе бОльшую часть наших общих семейных дел. Давай это обсудим. Мне бы хотелось перераспределиться обязанности и какую-то часть отдать тебе».
Та же потребность высказанная (или замолчанная) любыми другими «кривыми» способами будет практически на 100% попыткой принуждения и уничтожения одного из участников контакта. Так как либо это будет нападение («Ты, сволочь, вечно лежишь на диване!»), либо обвинение, а это пассивная агрессия («ты никогда мне не помогаешь») либо самообвинение, нападение на себя («я сама виновата, что он мне не помогает»), либо внутренняя изоляция и вообще не привнесение себя в контакт.
И да, он может отказаться, но в здоровой форме «нет» выглядит как: «Понимаю тебя, но я сейчас очень устаю и не готов взять больше». Здоровое «нет» не уничтожает другого виной, не выставляет геройски свои заслуги, не выглядит как «да» с последующим саботажем.
Феномен для меня заключается в том, что объяснением, почему партеры открыто не разговаривают друг с другом - не говорят спокойно как о своих потребностях так и об ограничениях - будет как раз страх быть пораненными (отказом в помощи, обидой на сказанное «нет», отвержением), тогда как «кривой» способ контакта несёт насилие и ранения по своей сути, а встречи двоих людей (той самой искомой близости) в нем просто не может случиться.
Получается, чтобы не было уязвимо, страшно и как вариант больно, мы часто выбираем заранее сделать больно и другому и себе, при этом обрекая обоих на внутреннее одиночество и не-встречу.
Хотя в глубине души абсолютно точно стремимся к обратному…
Психолог Татьяна Фишер
